Toutes Des Biatchs...

Qui s'y frotte, s'y trique!

Tue, 03 Jul 2012 19:21:00 +0200

La Biatch, ayant déprimée tout l’hiver, se trouva fort excitée à l’idée de voir revenir l’été… Plus un seul micromiligramme de cellulite ou de capiton ! Elle alla montrer tout ça, à tous ceux qui se trouvaient là… Les priant de lui coller quelques mains, pour kiffer jusqu’à la saison prochaine. « Je vous le rendrais leur dit-elle, après aout ! Foi d’femme vénale, décolletés, ejac’ faciale…»

Ainsi, le calendrier semble catégorique (Bien qu’on ait encore du mal à faire péter les Rayban) : c’est le grand retour de la saison des Biatchs ! Youpiiiii ! (Située pile après la saison des huitres et juste avant celle des moules… Coïncidence ?!…Humm…). Les soldes, les vacances, le soleil, autant d’occasions pour elle, de s’adonner à ce qu’elle fait le mieux (à savoir : claquer du bif, rien, attraper le cancer de la peau…)On ressort donc la panoplie de spitfire , en mode « Salut toi ! », et ce, rien que pour vous bande de petits veinards ! Il faut dire que l’été réussi particulièrement à la Biatchs, qui ne rate jamais une opportunité de se dévêtir sans passer pour une trainée en chaleur (je profite d’ailleurs de l’occasion qui m’est offerte, pour préciser que toutes les anecdotes qui circulent à mon sujet, concernant une certaine forme d’impudeur passé minuit, sont fausses, je ne sais pas qui est cette dame qui se fait passer pour moi…)C’est donc le corps tout EHB (épilé- huilé-bronzé (à ne pas confondre avec le GHB, synonyme de persuasion masculine.)) que la lady 2.0 arpente fièrement les rues, révélant le meilleur d’elle-même (Je parle bien sûr de son petit cul… Car clairement, on n’a jamais épousé un milliardaire avec un doctorat !)

Mais sous la légèreté multicolore des apparences (et des robettes au vent) gardez bien à l’esprit que l’été, pour nos Biatchs, c’est un peu comme le salon de l’emploi pour un jeune diplômé !(Ou la fête de la bière pour un allemand…) Ca consomme sévère! Et beaucoup trop de jeunes males dans la précipitation, se font avoir bêtement, leadés par leurs hormones (qui atteignent précisément à ce moment de l’année, leur seuil de fusion.) Et là ; le piège se referme sur vous sans que vous n’y ayez rien compris (pour changer…) et vous voilà parti pour un hiver désopilant, dont le thème sera (en alternance) « j’ai faim/ j’ai froid/ je suis malade/ jreprendrais bien de la raclette/ je suis grosse et émotionnellement instable alors je pleure». Gros LOL en perspective quoi ! Mais attention, les saisons finissent un jour par revenir et la Biatch n’est pas cintrée, (quoique) c’est là son moindre défaut, « Que fais-tu dans mon dos ? Vous dira-t-elle, un peu bêcheuse. Nuit et jour je subissais, Y’a un malaise ? Tu subissais ?! Ça c’est balaise ! Ben retourne chez ta maman… » (Par contre je garde la PS3 mon prochain mec appréciera…)

Biatchs 3.0

Wed, 20 Jun 2012 18:29:56 +0200

La Biatch telle qu’on la (re)connait aujourd’hui, est le fruit de siècles de lutte pour l’égalité (sexuelle, financière et légale notamment). Une égalité encore fragile et suffisamment instable, pour nous pousser à être, en permanence, (su)performantes dans tous les domaines. (Enfin, on fait ce qu’on peut…)

Mais qu’en est-il de nos héritières, la “next generation” ; quelles sont leurs préoccupations ? Qu’est ce qui les anime ? Comment se situent elles dans la société et surtout comment se projettent elles dans l’avenir ? C’est donc grimée en juvénile kawa (ce qui, déjà aurait du me laisser penser que j’étais déjà bien trop “yeuv” pour ces conneries) que j’ai infiltré un groupe de la (future) version upgradée de nous même… Les Biatchs 3.0

Je crois que je me suis en partie heurtée à ce que nos parents avaient appelé le “choc générationnel” en nous voyant, déjà dans les années 90, affublées de baggys informes, encore emprunts d’effluves en tous genres (mais explicitement prohibées…) Les codes ont depuis bien changés, mais apparemment pas vers un mieux… (Comme-ci la jeunesse avait systématiquement une tendance à niveler vers le bas pour adopter les pires codes de notre société). Aujourd’hui c’est la dynastie des “weshs” qui remporte la palme (Autant dire que j’ai failli me faire jeter des cailloux, avec mes oreilles de chaton !)

Passée la barrière du style, je rentre dans leur conversation. Et la “Damn” ! Elles ont l’air comme nous sur le fond, même pires ! Entre deux lol, mdr, xptdr, ça parle de mec, de make up, de “foulec” (défonce NLDR) et de rivalités prébubères. (Je vous prive de la forme en revanche, la nouvelle génération “s’en baless”(steaks) ) Sorties de l’école Alsacienne, ça tchiiip, ça jure, ça traite sur fond de Sexion d’Assault ! (Elle est belle la progéniture des grands du CAC !) Ai-je bien fait de me frotter à la nouvelle vague de Biatchs ? Je me demande…

Finalement, elles m’avouent que tout ça c’est un peu du cinéma pour attirer le regard des garçons ! (Ca me rappelle quelque chose…) Et qu’hormis le cul, elles ne font que se donner des airs. (WTF ?!? Ca demande à être approfondi sans mauvais jeu de mots !) C’est là que commence le récit libertin en stéréo, et un peu confus de quatre ados qui me dressent la liste non exhaustive de leurs « délires »charnels… (Je me souviens m’être entendu dire que j’étais précoce à leur âge (14ans NDLR) et là je me rends compte qu’au mien je suis limite attardée (26 NLDR), dur !)

Finalement j’y repense, et je me souviens que comme toutes les générations qui les ont précédées, elles nourrissent un gout du pire qui les excite, auquel elles mêlent un peu de leurs fantasmes et inéluctablement, trop curieuses, mais très dignes, elles grandissent de plus en plus vite… Comme nous avant elles. Clairement tout va bien, la relève est en route ! (D’ailleurs dépêchons nous, elles sont pas loin et nos mecs les attendent !)

The americain way...

Wed, 20 Jun 2012 17:36:00 +0200

Le territoire de la Lady 2.0, n’a pas de frontières (pour ceux qui se demandaient…), le monde entier est devenu son terrain de jeu… Et pourtant, selon l’endroit du monde où l’on se trouve, les (in)convenances qui régissent les relations humaines, sont radicalement différentes… Je profite donc de mon voyage outre Atlantique, pour vous faire part de mes découvertes… Et je dois bien avouer que de prime abord, les pratiques de la Biatchs de là-bas, me sont apparues comme de réelles aberrations intellectuelles… A mi-chemin entre la campagne électorale et la real TV… Du sensationnel à l’américaine (effets spéciaux inclus!), le tout, dans un but commun inavoué, une quête primaire mais essentielle à la pérennité du genre humain … Le cartouchage… Comme ici, ailleurs et bien plus loin (au fond à droite…) cela reste LA priorité masculine… Bien qu’en Europe, c’est vrai, on est plus doués pour les court-métrages d’auteurs que pour les blocs busters en trilogie ! Voici donc les rudiments d’un séjour approfondi (et réussi) aux states… (Non, ne me remerciez pas tout de suite !)

Coté tradition :

Pour commencer, là-bas, on ne va pas boire un verre avec quelqu’un qu’on apprécie… (Et plus si affinités… ) Laissant à la magie de la (l) chimie ou de l’ADD (Alcool Drogues Dépression…) la possibilité d’agir… NON, la règle absolue, (et l’intérêt de cette chronique)… C’est la loi du DATE ! Un parcours initiatique incontournable (ou presque…)! Dont l’objectif, à peine dissimulé, est de permettre à chacun des partis de jauger l’autre… (Ou plutôt son pedigree) Incontournable pour franchir la barrière « de la langue »!

Si vous êtes bon (mais français fonctionne aussi très bien …) vous en obtiendrez un premier, en tête à tête, simple prétexte au deuxième.( Et la faut pas se rater, parce que : le deuxième date est décisif …) Dans l’esprit vous êtes déjà presque intime, il se soldera soit par une addition salée ; si vous l’avez jouée trop frontale (en mode français de base et son classique: « Ton père c’est le roi des voleurs, ou bien ? » ou le plus concis, mais tout aussi inefficace, « tu baises ?… »). Soit par un bisou (demandez toujours la permission et surtout sans la langue (sous peine de vous faire poursuivre pour harcèlement)), l’american Biatch déteste être prise au dépourvu… Si vous êtes très bon (bien que français puisse suffire…) peut être pourrez-vous franchir un level dans le tourisme dès ce stade… Sinon s’en suivra un troisième, pour les respectueux de la coutume… Et là seulement vous pourrez esperer vous désliper…

En vrai :

En réalité la bas, comme ici, on peut conclure beaucoup plus rapidement (quoique…) ! 3 facteurs décisifs : l’argent, le physique ou l’humour (celui-ci fonctionnant uniquement avec des piles non fournies… ou alors en combo avec l’un des précédents…). Bref inutile de vous mentir, il y a certaines constantes, bien sûr… Donc rassurez-vous, il vous sera (normalement) assez facile de tremper votre plume…. (En tout cas de quoi rédiger quelques cartes postales).

L’argent au premier plan…(clef universelle) vous ouvrira toutes les portes, même les plus exigües (surtout la bas), le respect de soi ayant été troqué contre le potentiel de l’autre (restez indulgent, ce pays entamant seulement son 6eme siècle d’histoire …). Le physique, au second. Les américains cultivent le gout du beau (bien que cette notion leur reste propre…) car par beau, ils entendent esthétiquement parfait, et si Dieu ne vous a pas gâter à ce niveau, ne vous inquiétez pas, leur territoire regorge de demi dieu qui (contre des honoraires déraisonnables) se feront un plaisir de transformer votre visage en chantier d’autoroute… Etre beau là-bas, encore plus qu’ici, c’est l’assurance d’être au centre des attentions. L’humour en bon dernier (bouée de sauvetage universelle !) peut jouer en la faveur de n’importe qui, au bon endroit au bon moment… A condition de le maitriser un peu et d’avoir potassé les codes qui le régissent.(Cf Biatch qui rit…)

Vous voilà désormais fin prêts à apporter votre pierre à l’édifice du melting pot, et de faire se confronter l’exception culturelle, à l’aberration culturelle… (Je vous laisse le soin de déterminer qui se revendique de quoi… ) Ne me reste plus qu’à vous souhaiter un bon voyage !

Biatch qui rit...

Wed, 20 Jun 2012 17:32:00 +0200

Pendant longtemps le règne du « femme qui rit, femme à moitié dans ton lit… » nous a laissé présumer que l’humour était un effet de style destiné aux moches, pour rétablir un certain équilibre dans le brassage génétique de l’espèce (ou plus simplement permettant de conclure sans se ruiner…). C’est un peu plus complexe que ça… (Même s’il faut bien reconnaitre que c’est vrai!). Rire est un ciment social indispensable et pourtant subversif à souhait ; qui fait fi des origines ethniques ou du statut social … A la fois arme et bouclier, il tisse et détisse nos rapports à l’autre de manière déterminante. C’est pourquoi il convient de l’employer intelligemment afin d’atteindre vos objectifs (qu’ils soient (dans l’ordre) de blesser, confronter, rire, baiser, renvoyer chez sa mère ou adopter…) car la Biatch y est très sensible. A l’image de son dernier « hit bag », l’humour est un bien vaste et profond sujet, avec lequel elle entretient une relation (intime) souvent instable. Car même si elle aime rire à pleines dents, laissant ainsi apparaitre un sourire ultra bright, ne vous y trompez pas, c’est un piège ! (Qu’il s’agisse de rentabiliser son dernier blanchiment, de masquer son incompréhension, ou de vous faire tomber dans ses filets encore entremêlés des restes, sanguinolents, de vos prédécesseurs…) Faites-vous à cette idée : la lady 2.0 est un prédateur redoutable qui (ab)use de cet artifice sans modération et en toutes circonstances ! Cependant ce protocole social apparemment maîtrisé, possède comme tous systèmes, ses failles… Et avec un peu d’entrainement et de fougue, il vous sera très facile de transformer ce déploiement impudique et arrogant d’endorphines, en décharge de plusieurs millions de volts… Tout simplement en faisant d’elle la source de l’enthousiasme populaire. Mais là, attention aux représailles ! Parce que rire de tout, ok, pourquoi pas… Mais cela implique une distanciation affective et émotionnelle, quasi inaccessible pour le commun des Biatchs… Quand il s’agit d’elle-même (comprenez par là, tout ce sur quoi elle a jeté son dévolu narcissique) plus question de pouffer (dans aucun des sens du terme) ! Vous l’aurez compris, l’autodérision n’a de féminin que son genre grammatical. Ainsi déstabilisée, il vous sera facile de la faire trébucher de son piédestal (essayez quand même d’amortir la chute, à moins que cette manœuvre n’ait eu pour but que de la railler d’avantage, mais là ça devient carrément cruel !) Ses escarpins touchant à nouveau terre, elle se demandera comment osez-vous la malmener de la sorte (d’autant plus s’il y a des témoins…) ; et comme toutes les choses qui ne sont pas (encore) acquises à sa cause, vous devenez digne d’intérêt comme par magie… Un basic surréalistement primaire et pourtant imparable et prêt à l’emploi. Il ne vous reste donc plus qu’à vous baisser pour cueillir les fleurs sauvages et fruits défendus, maintenant à votre portée. Et tant que vous y êtes, faites en des bouquets et envoyez les moi, parce qu’à force de dévoiler toutes les combines pour pécho sans débourser un copeck, je suis en train de ruiner le buisness millénaire de la Biatch ! Quitte à être en crise, autant qu’on s’amuse un peu… Alors dégainez vos carambars !

Sex me if you can...

Wed, 20 Jun 2012 17:25:28 +0200

Il est des plaisirs auxquels l’humanité préfère s’adonner seule… Par pudeur (curage de nez et autres trucs crados…), par égoïsme (en engouffrant le dernier Michoko du paquet de noël au bureau), ou par méconnaissance … Et c’est justement sur ce dernier point que je voudrais attirer votre attention. Bien que le phénomène tende à disparaitre, avez-vous remarqué ce qu’il se passe à l’évocation du terme de «masturbation» ou plus globalement de sexualité, chez la Biatch ? Hormis une poignée d’hyper assumées sexuellement, la plupart du temps: elle se liquéfie… (Jamais le terme n’a été aussi plein de sens…) Globalement, ça l’amuse avec embarras, d’ailleurs, elle n’en n’a que « vaguement entendu parler, un jour, mais… » MENTEUSES !!!

Si on y regarde de plus près (je parle de l’Histoire, qu’on s’entende…) la Biatch, à soigneusement été dispensée de leçons sur « la chose », et par la même, été évincée de la partie… A tel point, que c’est à se demander si on ne nous prend pas pour des connasses parfois ?! Avec en tête: la religion, qui tente de nous faire croire que des vierges tombent enceintes par la seule opération du saint esprit (même si le terme doit vous plaire… “Cherie?! Devine qui vient dîner ce soir… Et vlan! 23cm de St Esprit, à qui l’tour?!”), la Barbie, sans trou (oui, c’est une idée fixe, j’ai vécu un traumatisme!), Always ou Nana avec leur fameux liquide bleu (beaucoup plus corporate, certes… Mais pas du tout concret quand on se retrouve pour la première fois avec un remake de “Massacre à la tronçonneuse” dans sa culotte Petit Bateau…). A croire que jusqu’à peu, nous n’étions pas pourvues d’organes sexuels, ou que tout ce qui touchait de près ou de loin au sexe (et à plus forte raison encore, quand il est auto pratiqué…) “n’était pas une affaire de Biatch ” ,exception faite des professionnelles.

Une censure manifeste et culpabilisante, qui au-delà de nous contraindre à jouer un rôle de jeune fille pieuse et asexuée (en tout cas en apparence…), a entraîné une méconnaissance problématique de l’anatomie féminine. (En même temps c’est vrai qu’on imagine mal nos parents nous prendre sur leurs genoux, les pattes en l’air, pour nous expliquer ce qui se passe dans les méandres de l’origine du monde…) Vous les hommes, vous avez la chance d’avoir entre les jambes un attirail beaucoup plus ludique, à mi-chemin entre le pokemon et le couteau suisse… (Guitare, hélicoptère, fouet, sabre laser pour certains, canif pour d’autres… Le tout avec option évolutive et antigravitationnelle!) Du lourd quoi! Et nous, ben…

Une injuste gratification de la nature, qu’il vous convient de rectifier, en prenant au moins la peine de vous renseigner sur ce qu’il se passe (et surtout comment ça se passe) chez la Biatch. Parce que clairement, on en a ras les tétons, de votre précipitation hasardeuse et barbare, alimentée par un siècle de film x ! Une Biatch (même d’un soir) mérite un traitement particulier, et attentif, pour la bonne et simple raison, que nous sommes des êtres infiniment plus délicats et complexes que vous (ce n’est pas pour autant qu’on ne vous demandera pas de nous maltraiter un peu aussi parfois… Voir souvent …). Egalement parce qu’il serait dommage que la réputation que vous vous donnez tant de mal à bâtir, se retrouve entachée d’une notoriété nouvelle, sous le pseudo de: « gros blaireau, bourrin, charcutier, pizzaiolo » N’est-ce pas?!

Souvenez vous que notre force première est la communication supersonique, et que c’est typiquement dans ce genre de situation qu’une solidarité féminine massive opère. Et c’est précisément le problème ! Au lieu de vous dire les choses en direct, on s’autocensure, vous privant ainsi d’un savoir essentiel (alimentant le nombre d’insatisfaites, aigries, simulatrices…Et détruisant des carrières de Rocco en devenir…) Alors messieurs ; prenez les devants (ou les derrières… A votre guise…) Osez, demandez, réagissez !

Bourbitch Corporation.

Wed, 20 Jun 2012 17:14:21 +0200

Quand la Biatch s’ennuie, machinalement, elle cherche à s’occuper par tous les moyens (ce qui lui évite bien des attitudes constructives comme réfléchir ou se remettre en question, par exemple…) Et quoi de mieux, pour lutter contre cette fatalité, que de plonger la tête la première dans une bonne vieille situation, inextricable à souhait, dont elle seule a le secret?…

Créer sa propre perte n’est pas donné à tout le monde, la Biatch l’a bien compris… Il faut être doté d’un fracassant sens l’humour et d’un esprit pétulant, qui imparablement, constitueront les armes de son succès. (Le bonheur est tellement dépassé de nos jours…) Et à grands coups d’exs, de décisions hâtives ou de j’men (re)fout (rais bien une louche) elle s’applique minutieusement à faire de sa propre vie, une sinistre succession d’erreurs celestes (Largement inspirées de Dallas, Santa Barbara, Cote Ouest… Enfin bref, on va pas faire le tour des USA…) Comme si, soudainement, lasse du doux ronron du bonheur qui la berçait jusqu’alors, elle mettait un point d’honneur à tout entortiller de manière plus ou moins consciente… Mais quels sont les alters, responsables de cette attitude chez notre Biatch ?

1 La Diva (alter résiduel de la grande époque Barbie, de ses princes charmants et autre jet privé en plastique).Elle sommeille en chacune de nous, mais reste néanmoins prête à bondir à la moindre occasion, du type escarpin de verre égaré, pomme traitée à l’insecticide, berline couleur citrouille… De grands classiques, qui sont autant d’occasions de se retrouver confronté à elle, en personne. La diva se nourrit de sa propre incapacité à résoudre de simples situations courantes ; et a trouvé, en cette technique, dites de « l’exagération ultime », un bon moyen pour que ça soit les autres qui s’en occupent à sa place…

2 L’enfant, (relique tenace des successifs stades oral, anal, et phallique) rendue si charmante par sa maladresse divine et sa naïve quête d’affirmation. Adepte de l’auto contrôle technique, qui consiste à mettre trois fois les doigts dans la prise, histoire d’être sûre à 100%, que la décharge n’est pas le fruit du hasard. Elle rentre à la maison chaque soir les yeux encore humides et les genoux tout écorchés, témoins suintants de la dure journée, à laquelle elle a eue à faire face (3fois)…

3 L’optimystique, (qui, si elle s’en réfère, au théorème de Paco Rabanne (pointure de la mode dans les 70’s nldr) selon laquelle la destinée contextuelle de Mars en Sagittaire nous sauvera tous…) Elle fait ressurgir en nous cette part, devenue miette, d’utop’humanisme, qui nous pousserai à voir le meilleur partout, à s’attendrir des plus poisseuses des créatures de ce monde… Ainsi son cœur, comme son appart, sont comparables à un remake de l’Arche de Noé (Pleins de problèmes en tous genres (Grimés de peaux de bêtes, au moins pour la forme!) qui abusent de sa crédulité troyenne.) Difficile de déterminer si c’est elle-même, ou le monde qu’elle surestime, convaincue que les choses ont une chance de s’arranger si c’est elle qui s’y confronte…

Ainsi blottie en boule dans un coin, accablée d’une tourmente abyssale, aussi dramatique qu’émouvante (C’est d’ailleurs très troublant d’y assister les premières fois… Enfin, jusqu’à ce qu’on comprenne qu’en réalité, tout ça n’est qu’un show, dont elle est la vedette) la lady 2.0 sait comment rendre à sa vie, sa (légitime) place de bon gros nœud epicentrique et existentiel de l’univers, point par où, tout commence et tout fini (elle- même…)

En outre, ayant décidé de mettre tout ceci à parti et de devenir une altruiste, adulte, terre à terre et pessimiste j’ai donc crée la Bourbitch corporatation… « Si toi aussi tu en as assez d’être heureux?… Que la crise n’a pas encore eu raison de ton optimisme légendaire et de ta joie de vivre? Si tu as décidé de reprendre le cours de ta destinée en main. Appelle nous et nous t’aiderons à tirer le pire parti d’une situation. Une mauvaise décision à prendre, une balle à se tirer dans le pied? Join us! Bourbitch.com, l’art de loose! (un tube de vaseline offert aux 100 premiers appelants!!!) »

Roller coaster...

Wed, 20 Jun 2012 17:04:44 +0200

En voulant devenir l’égal de l’homme, la femme actuelle s’est mise à vouloir tout faire comme lui, mais en plus grand, plus fort, plus mieux quoi… (Vous comprenez bien que sinon ça n’a aucun intérêt…) Le travail, le sexe, le pouvoir sont autant de domaines que nos oestrogènes en ébullition nous ont poussées à investir pleinement… Et bien évidemment, la défonce ne pouvait échapper au hit parade de cette quête de parité absolue. De volutes en lampées, et de montées en descentes, la Biatch 2.0 ne rechigne plus à s’envoyer au pays des merveilles… C’est donc à grands renforts d’alcool, de psychotropes et de stupéfiants, que l’air de rien, les gonzesses se sont mises à planer (probablement pour pouvoir prendre le monde de plus haut…) bousculant ainsi les limites, jusqu’alors, inhérentes à leur place de mère et de garde fou, dans la société. Cette dépravation nouvelle (et outrageusement précoce, c’est à déplorer) constitue d’ailleurs un problème majeur, car l’engrenage consubstantiel au trip, est caractérisé par la plénitude absolue, qui elle, engendre la dépendance et l’excès. Excès qui aura plus tendance à vous rendre complètement abruti(e)s et risibles, qu’admirables et rayonnant(e)s…Même si le temps d’un voyage vous serez (c’est un fait) les rois d’un monde couvert uniquement à 30°(il est question ici de champ de vision et non de volume d’alcool…). (Je vous conseille d’ailleurs fortement d’aller jeter un coup d’œil à l’article de Gina Delacy pour Vice Magazine «Comment prendre de la drogue quant on est une fille?» qui est plein de bon sens d’après moi et très drôle de surcroît…).Tout ceci, soigneusement nourrit au terreau de notre rejet total des dogmes qui auraient fait de nous des femmes « bien » (et non les Biatchs que nous sommes !), donne cours à des scènes surréelles, parfois charmantes mais majoritairement grotesques ; car soyons clairs, l’abus (quel que soit la forme qu’il revête), ne saurait être salutaire à quiconque, et ce, quelque soit la substance consommée (et là, j’exclue totalement, et j’insiste, celles auxquelles nul ne devrait jamais s’a(ban)donner, type crack, héro etc.) Il convient donc de respecter quelques principes fondamentaux, quand vous déciderez de vous (nous) atomiser les neurones, si vous ne voulez pas finir la tête profondément encastrée au fond d’une cuvette (ou d’en faire office…) Tout d’abord, commencez par préparer le terrain, en ne vous livrant à ce style de dérègle, qu’avec des gens que vous connaissez et en qui vous avez confiance, juste au cas où (la drogue réserve souvent des surprises psychanalytiques)! Dans le doute, abusez de la géo localisation sur les réseaux sociaux, les mecs croient toujours que c’est pour raconter nos vies, alors qu’il s’agit d’un instinct de survie précieux et indispensable… Messieurs, gardez à l’esprit qu’il est essentiel de préserver ce climat protecteur, évitez par exemple, de nous mettre au défit avec des remarques du type « Laisse chérie, c’est un truc de bonhomme » car sottes comme on peut l’être (et c’est sûrement là notre moindre défaut…), et à la poursuite d’une utopique connaissance suprême (même si on a bien conscience que ce n’est pas auprès de vous qu’on la trouvera…) l’interdit ou le « pas pour nous » nous affole, nous excite même…(Ça s’appelle la psychologie inversée, et c’est ce que nous utilisons sans cesse pour parvenir à vous faire faire, tout ce qu’à priori « y’a pas moyen » que vous fassiez…) Enfin, l’idéal serait d’avorter toutes tentatives de rapports pseudo affectifs (sexuels) qui se concluraient (et c’est vérifié dans 99.999% des cas) par un déplorable souvenir, noyé par toutes sortes de rejets corporels (au mieux) … Un joyeux bourbier rétroactif et en sureffectif chromosomiques, livré 9 mois plus tard par des cigognes (dont vous vous demanderez surement à ce moment-là, comment elles ont bien pu faire pour s’égarer jusqu’à la grotte qui vous sert d’appart…) Ou par 15ans ferme, pour les plus extrêmement sordides et immondes individus, que vous pouvez être parfois…(Enfin, une minorité, heureusement!) Tout ça pour dire que cet onirique échappatoire, devenu un fait inhérent à notre société, quelle que soit la nature de ce que nous portons entre nos jambes, mérite, sans trop être fustigé, d’être placé au cœur d’une réflexion évidente, afin d’en minimiser les dérives, les outrances et surtout d’éduquer chacun, afin de nous permettre d’en jouir pleinement et de façon absolue (juste histoire d’avoir envie de remettre ça).

Le Couple: Profiler.

Tue, 19 Jun 2012 19:12:18 +0200

Il était difficile de contourner plus longtemps ce sujet aussi complexe qu’épineux, celui-ci, trônant au centre de nos existences disparates… Je veux bien entendu parler du couple… Comment la Biatch l’envisage t elle? Avec qui et pourquoi ? Je ne suis sûrement pas la mieux placée pour donner des conseils, (ou peut être que si d’ailleurs…) mais l’humanité 2.0 étant vouée à cheminer au pluriel, je me lance…

En hors-d’oeuvre, je vous propose d’apprécier quelques personnalités types que la Biatch peut revêtir, car oui, je vous rappelle que la Biatch change de personnalités aussi vite que d’avis (cf : article «Contradictions féminines »), comme l’avaient si bien mis en lumière les L5 avec leur tube “toutes les femmes de ta vie”!

1) L’intéressée (ou la russe dans l’âme) Insatiable insatisfaite, l’intéressée est toujours à la poursuite de plus de sécurité matérielle. Souvent sublimissime (quand elle passe prêt de toi, tu dis que parfois, la génétique est vraiment arbitraire, et que dans son infinie complexité elle a dû oublier de te doter d’un ou deux équipements de série) Elle a compris qu’un compte en banque bien fourni peut faire oublier tout le reste. (Son mec n’est qu’exceptionnellement à son niveau, génétiquement parlant). Donc elle annihile (et elle boit beaucoup de champagne…).
Le mec qu’il lui faut : Un homme de pouvoir, lui-même friand d’engins de compet’, inaccessibles pour le commun des non imposables à l’ISF. Sa black et son amex doivent permettre à sa douce, d’accéder à sa boulimie de machins et autres trucs ciglés.
Le mec qu’elle attire : Elle est beaucoup trop exigeante et sélective pour se contenter d’autre chose que ceux qu’il lui faut. Hormis parfois, quelques rares accidents de parcours (La faute à une particule, the coupe de trop ou autre voiturier sexy dans un coupé sport…)

2) L’iddyliste dépendante (ou la trop trop): Elle vit par et pour la personne qui partage sa vie. Elle mène une existence par procuration et se montre un poil étouffante envers son entourage (c’est un euphémisme, vous le réaliserez quand pour la 3eme fois, elle vous resservira de ce « délicieux » cake…). Cette attitude majoritairement féminine traduit un profond manque de confiance en soi (souvent provoqué par un Œdipe sclérosé) Du coup, le couple la rassure et lui permet surtout d’exister, souvent aussi d’affirmer un statut social (et ce, bien avant la création de Facebook)
Le mec qu’il lui faut : Un mec bien sous tous rapports, dépendant, affectueux et patient. A la limite un geek. Un mec pour qui elle se révélera, une véritable mère.
Les mecs qu’elle attire : Souvent des gros cons impérieux et tyranniques, qui voient en elle la femme idéale, soumise et moins regardante que les autres (à tort). A la limite un geek (lol)… Ils entretiennent ensemble leurs complexes et névroses respectifs.

3) La célibadante (ou plus communément la chieuse): On a tous une amie comme ça. Personne ne l’a jamais vu en couple, (enfin si mais jamais plus que ça…) et quand on la voit, on comprend pourquoi… Négligée, contrariante, odieuse, sarcastique, hypocondriaque bref tout simplement INVIVABLE ! Rien n’échappe à sa vision acerbe et vitriolée du monde et elle ne se gène pas pour en faire part à qui veut bien l’entendre. Le bonheur, le plus souvent hors de sa portée, l’agace mais nourrit son charme insolent (le temps qu’on le supporte en tout cas).
Le mec qu’il lui faut : Un courageux, si possible avec du bagout et une bonne dose d’humour (voir deux !) qui parviendra à la détendre du string et à percer sa carapace fossilisée d’abnégation du monde.
Le mec qu’elle attire : Pour être franche, aucun, sauf peut être quelques masos. Le peu d’inconscients qui s’y sont frottés, n’en sont pas ressortis indemnes (thérapie post-relation obligatoire), les autres se sont suicidés…

4) L’indépendante (ou self made Biatch): Aussi à l’aise avec le célibat qu’avec la vie de couple, l’indépendante ne s’encombre pas de « Pourquoi ? Comment ? ». Focalisée sur ses objectifs personnels, elle est généralement carriériste et n’a besoin de personne pour accéder à ses rêves. Elle met un point d’honneur à ne rien devoir à personne et surtout pas à son mec. Ce qui lui donne une image quelque peu absolutiste, voir castratrice. Avec elle sa fuse !
Le mec qu’il lui faut : Un indépendant comme elle, qui lui laisse un champ d’action suffisamment étendu pour ne pas l’entraver et lui permettre d’évoluer tout en la stimulant.
Le mec qu’elle attire : Le fan, qui lui voue un culte sans limite, tant il admire sa liberté et sa force de caractère. Il se passionne et cherche à la conquérir totalement, pour se valoriser lui-même, ce qui n’arrivera jamais…

5) La collectionneuse (ou la y’en aura pour tout le monde) : Impérieuse et rayonnante, elle sait se rendre irrésistible. Pour elle les hommes sont des trophées. Son goût de la compétition la pousse à viser toujours plus haut, elle est à la recherche d’un idéal. Passée maître dans les subtilités des parades nuptiales et autres tricks féminins (en mode bonbon qui ne demande qu’à se faire croquer), elle n’en reste pas moins romantique. C’est une éternelle amoureuse, une incorrigible passionnée. Le challenge est, pour l’élu du moment, de la garder auprès de lui.
Le mec qu’il lui faut : Tous ! Juste pour être sûre de finir par tomber sur le bon.
Le mec qu’elle attire : Tous ! Personne ne résiste bien longtemps à son charisme allégorique.

6) L’inaccessible malgré elle (ou la toute seule) : Tout droit sortie des pages modes des magazines, elle est victime de son physique avantageux. L’inaccessible n’est pas très douée en amour (ou plutôt l’amour n’est pas très doué avec elle…) Elle effraie les hommes qui pensent n’avoir aucune chance avec elle, du coup elle est isolée la plupart du temps. Le délit de belle gueule constitue pour elle un obstacle majeur dans sa quête du prince charmant. (On peut présager que brisée par tant d’injustice, elle pourra facilement évoluer vers le profil de « l’intéressée » comme une revanche.)
Le mec qui lui faut : Un mec gentil et beau comme elle, avec qui elle aura de superbes enfants surdoués, lui valant une fois de plus de s’attirer les foudres du nombre incalculable de jalouses qui l’entourent…
Le mec qu’elle attire : Des kékés vaniteux, suffisamment intrépides (et idiots) pour ne pas être stoppés net par le fossé creusé par son aura solaire ; et qui se gargariseront de leur coup de maître (elle) en société. Ou des mecs bourrés qui ont perdu tout sens de l’inhibition et des manières à adopter avec une lady de sa trempe.

Vous l’aurez compris, identifier son type de Biatch, est essentiel pour mieux la comprendre et mieux la séduire. Il ne vous reste donc plus qu’à faire votre choix, sans trop de prétentions… (Ce qui reste le moins évident à priori, niark niark niark !)

Parlez-vous la Biatch?

Tue, 19 Jun 2012 19:03:00 +0200

La réputation des femmes n’est plus à faire quant à leur frénésie de communication. Les nouvelles technologies ont largement contribuées à l’essor de cette discipline devenue quasi vitale, comme respirer ou manger (qui elles, en revanche, sont des disciplines en voie d’extinction…). Comme si parler de tout, (mais surtout de rien) constituait une garantie de son existence propre et de la réalité de celle-ci. Pour une femme se taire c’est mourir …

En moins de temps qu’il n’en faut pour le dire, la Terre entière est avisée du moindre de ses battements de (faux) cils ou des (inédites) dépravations alentours (qui au passage, intéressent fichtrement plus le reste du globe). Quelque soit l’heure ou le moyen de le faire, « Il faut que ça sorte » surtout à 5h du mat en rentrant de boite ! C’est ça, l’info en temps réel ! Et aucun domaine ne vous est épargnez… Du ragot (« Tu sais que Jean Jacques a une sœur qui a un fils qui connaît ton oncle? »), au mélo (« Oh mon Dieu ! Par tous les saints de la voie lactée, j’ai troué mes bas à nœud-noeud Chantal Thomas!!! »), en passant par l’interrogation utile (« Qu’est ce qu’un stérilet? »), l’investigation inutile (« J’ai mangé 28schokobons, sachant qu’ils contiennent 24% de lait, si je calcule la racine carré de l’apport calorique journalier multiplié par la masse de glucide, je devrais tomber sur le nombre d’abdos que je dois faire pour les éliminer… »), son avis, souvent décisif («Hummm, perso, je sais pas trop… »), ses états d’âmes (« La rouge ou la bleue ?!? »), la pensée, qui par définition, se veut personnelle et intérieure ; mais qui pratiquée par la nana 2.0, se retrouve mise en pâture et en libre service (Ce qui lui vaut parfois de se ridiculiser avec brio…cf les exemples cités plus haut…).

Le seul obstacle au bon entendement des dépêches, c’est ce que cache (sournoisement) derrière chacun de ses termes, la Biatch 2.0, rendant chaque échange quasi impraticable. Pleine de contradictions et d’auto démentis (sans parler des mots qu’elle emploie sans en connaître la signification exacte…) la comprendre relève souvent, du décryptage aventureux (A l’image du manuscrit de Voynich, qui, je le rappelle n’à, à ce jour, toujours pas été déchiffré) Ainsi « Non » peut vouloir dire « Oui » ; « Oui » « Peut être » et « Peut être » « Non »… La où un homme, il faut bien le reconnaître, se contente du sens premier de ces mots (sûrement par manque d’imagination…).

Mais alors comment comprendre votre (vos) Biatch(s) ? Suspens… En réalité c’est assez simple et avec un peu d’entraînement et d’application c’est à la portée de tous (Oui oui, même à la votre…). Tout d’abord armez vous de patience, ne jetez pas l’éponge à la première méprise (à chaque fois, c’est la vaisselle qui trinque alors qu’elle n’y est pour rien !). Il vous faudra également être particulièrement attentif (je sais que ce n’est pas votre fort messieurs, mais la clef du succès réside précisément en ce point fondamental) car le seul (je dis bien le SEUL) moyen d’être sûr de ce que vous comprendrez, émanant d’une nana, c’est de ce fier à tout son langage non verbal, son attitude. Oubliez les mots et contentez vous d’analyser sa posture, son regard, sa moue…(Oh, et tant que j’y suis, arrêtez de compter sur votre instinct légendaire, il est pourri !)

J’illustre : si elle vous dit « Non » avec un sourire jusqu’aux oreilles entendez « Oui », de même que si elle dit « Oui » avec une tronche de six pied de long, comprenez « Non !» (si par mégarde vous ne suiviez pas cette recommandation, il y a de forte chance que vous (ré-ré-ré-ré-ré)entendiez parler de cette panne, devenue fameuse, survenue il y a 2 ans 5 mois et 6 jours (ben oui, vous vous en doutiez, je suis moi-même une fille !) Et si malgré tous ces (bons) conseils cela vous semble encore au dessus de vos forces, songez à une reconversion, vous vous comprenez si bien entre vous…

Biatch VS Biatch!

Tue, 19 Jun 2012 18:51:00 +0200

En présence de ses semblables la Biatch moderne adopte un comportement tout à fait singulier. En effet on pourrait croire qu’il existe une espèce de solidarité (vu qu’on vit à peu près toutes les mêmes expériences) il n’en est rien (sauf cas exceptionnel, où faire front en masse est de mise)!

En général le clan d’une Biatch se résume à deux ou trois autres de ses congénères, au préalable domestiquées (mutuellement) avec qui elle passe pas mal de son temps (celles-ci sont renouvelables environ tous les 3ans (c’est le temps qu’il faut à la Biatch pour se rendre compte que ses cop’s sont vraiment des bitchs !)). Viennent ensuite une dizaine d’autres, qu’elle et ses copines tolèrent, le plus souvent par intérêt (la liste des réserves à leur égard est bien trop longue et variable pour en faire état ici) … Pour le reste ne cherchez pas, il est exclusivement masculin (parce que beaucoup plus facile à séduire, et donc plus indulgent et bienveillant). Ce fait s’explique également assez aisément quand on prend en compte, la quête instinctuelle que mène une femme pour sécuriser ses vieux jours (en gros trouver un mari huppé, qui lui fera de beaux enfants et finira par envoyer chaque mois un chèque avec le plus de chiffres possibles) pour assurer leur pérennité à tous (=pension alimentaire)).

Les relations inter genre entre gonzesses sont, de base, vous l’aurez compris, un peu complexes. Et c’est pire encore quand deux d’entres elles (ou plus) convoitent la même chose (par exemple la dernière paire de 37 chez NewLook pendant les soldes, une place de parking, un mec…) De quoi faire voler en éclats toutes les idées reçues concernant les femmes, du type « les femmes ne savent pas se battre » (c’est vrai et heureusement ! Parce que malgré ça, elles savent faire très mal…) ; « Les filles sont des princesses » (Oui, c’est ça oui ! Les années bissextiles…) ou encore « Les femmes sont adorables et si fragiles » (en trois lettres LOL !). Il n’en est rien, la lady 2.0 est fourbe, mauvaise et rusée, animée par une jalousie inavouable la plupart du temps. Sachez qu’elle usera de toutes ses (ch)armes pour obtenir ce qu’elle veut. Et que veut elle ?…

1) Qu’on la remarque. Si le monde pouvait tourner autour d’elle, il se porterai mieux (d’après elle…) D’où les conflits « egocentro-nombrilistes » entre spécimens.

2) Omnia illico ! Tout, et tout de suite (surtout ce qui n’est pas à elle), parce que c’est une collectionneuse dans l’âme… (Et une dominatrice conquérante à plein temps)

3) Enfin, que le monde réalise à quel point, comme toutes les autres, elle est singulièrement unique !Pour se faire tous les moyens sont bons ! C’est maladif ; dès qu’elle en a l’occasion sa langue de vipère se met à siffloter perfidement. Cela traduit finalement son trouble face à d’autres qu’elle juge (souvent à tort, et sur des critères qui n’appartiennent qu’à elle) meilleures, ou plus belles, ou plus riches, ou mieux habillées…

En résumé c’est l’effervescence constante dans sa jolie caboche, une prise de tête à outrance, puérile et stérile (un peu malsain, c’est vrai). Se gargariser de soi, laisse peu de place aux autres, heureusement qu’elles sont passées maître dans l’art de la simulation, sinon tout ne serait que chaos… Donnant cours à de chimériques combats de poulettes, dont vous vous délecterez lors de la prochaine réunion de famille, ou autres soirées « bouge ton boule ». Alors avec ceci, vous reprendrez bien un peu de poudre aux yeux ?

Procès Mattel®

Tue, 19 Jun 2012 18:32:00 +0200

Comment évoquer la femme d’aujourd’hui sans parler de celle qui a fait de nous ce que nous sommes ?! Beaucoup trop nombreux ont été les parents naïfs (voir irresponsables et négligents) à avoir mis entre nos mains chastes et innocentes, cet objet de 29 cm de long, plus subversif encore qu’un godemichet …(Je vous voyais venir, bande de coquinous !).

Sous son apparence de californian girl angélique, force est de reconnaître que Barbie c’est quand même une grosse lops’ (sans trou certes, mais une grosse salope quand même)! Et que la première (ou le premier, parce qu’on vous a vu messieurs !) qui n’a pas instantanément déshabillée sa poupée blondasse à peine celle-ci sortie de son emballage, ose me contredire ! Car bien qu’ayant endossé tour à tour (voir simultanément) les augustes costumes d’astronaute, vétérinaire, baby-sitter, hôtesse de l’air, danseuse étoile, princesse, sirène (en plus c’est même pas des métiers…) championne d’équitation, de GRS, de natation, de trampoline… et que sais-je encore ; celle-ci finissait systématiquement nue !

Et c’est avec ça qu’une gamine est censée se construire ?! Bel exemple ! On s’étonne que la génération 2.0 soit devenue complètement névrosée, insatisfaite, angoissée, fébrile même… Forcement ! Dans notre réalité, on arrive à peine à s’en sortir avec notre Jules, les courses, le pressing, le shopping, le taffe, les marmots (pour celles qui en ont…)

Admettez que le challenge était de taille … Porter triomphalement autant de carrières en une seule vie ne relève plus de la prouesse, mais d’un cas sévère de psychiatrie (le mot est lâché) ! Le tout sans prendre une ride et en étant inhumainement bien roulée à 50 balais, s’il vous plait!… Et nous pauvres enfants on y croyait ! On comprend mieux comment la biatch 2.0 a pu s’imaginer mener sa vie sur tous les fronts, simplement en commençant… A poil ! (Vous voyez qu’on est pas des p**es congénitales ! Tout ça c’est de la faute de Mattel® !!!)

Et Ken, ce bon vieux Ken ! La représentation « néo pré avant-gardiste » du métro sexuel en plastoc, avec lequel on était censé faire sa vie… (L’histoire raconte d’ailleurs qu’à l’origine Ken était le frère de Barbie… De mieux en mieux !) Un accessoire parmi tant d’autres (bateau, avion, caravane, trottinette etc.…) qui constituait l’univers (rose bonbon) dans lequel nous projetions d’exister. Sans blague ?! La seule chose à laquelle il a peut être contribué, (et ça c’est cool !) c’est à l’avènement du toy-boy (Mais seulement pour une nuit… Ou deux…) et éventuellement aussi à l’émancipation gay des early 80’s grâce à son physique assumé, esthétiquement (trop) parfait…

Il ne ressort pas de cette histoire que du négatif ; mais concédez qu’enfant, les gonzesses se sont bien faites feintées, quant à la vision qu’on leur a suggérée de la vie. Bercées à grand coup de poudre de perlimpinpin et de conneries flamboyantes, faisant de nous des princesses sans diadème et sans royaume mais avec une détermination hors norme, et c’est sûrement sur ce point qu’il faut se focaliser.

"Fashionysteria"

Tue, 19 Jun 2012 18:27:00 +0200

Les mecs croient toujours que nous les filles, on a un problème avec la mode… C’est le cas ! Pour certaines (bon ok la plupart…) ça relève carrément de la psychiatrie, en tout cas vu de l’extérieur… On court, on crie, on hurle, on pleure, on piétine, on trépigne… (Ce qui me rappelle étrangement le comportement d’un male de base devant un match de champions league…) Ainsi peut être comprendrez-vous mieux que derrière ce nom, qui pourrait s’apparenter à une épidémie foudroyante etmeurtrière ; la « fashionysteria » n’est en réalité rien d’autre qu’un sport, auquel la biatch moderne s’adonne dès qu’elle le peut. Il est vrai que l’arrivée d’internet à un peu modifiée les règles du jeu (parce que de derrière un ordi, c’est beaucoup moins impressionnant, bien évidemment), il n’empêche que n’importe quel être, ayant assisté un jour, à l’ouverture des soldes dans les grands magasins ou au lancement de la dernière collection de créateur chez H&M, pourrait témoigner des efforts surhumains déployés lors de tels matchs. (Ou finir dans confessions intimes tant le traumatisme d’assister à une telle barbarie est grand, je ne le souhaite d’ailleurs à personne).

La question qui vous brûle à tous les lèvres (j’en suis sure) est « Mais pourquoiiiii ? », et c’est la que j’interviens. Il y a plusieurs pistes de réponse :

1) Bien que les clips américains vous aient tous fourvoyés, vous laissant imaginer que la biatch 2.0 passait sa vie nue à astiquer des voitures de sport avec ses copines le tout finissant en orgie atomique de Dom Pé et plus si affinités… (C’est vrai que ça peut nous arriver, surtout les veilles de jours fériés…) Et bien figurez-vous qu’on s’habille parfois, juste pour ne pas se retrouver en hypothermie (et aussi pour que nos petites fesses rebondies n’aient pas à entrer en contact direct avec les strapontins du métro…)

2) Ça nous rassure… Acheter des fringues nous permet de nous différencier des autres tout en nous inscrivant dans une tribu, une team, un mouvement, lui-même régit par des codes spécifiques, à leur tour dictés par la société (de consommation ?!…) faisant de chacun d’entre nous (de la façon la plus habile qu’il soit), un produit calibré, étiqueté, classifié (facilement identifiable quoi…) et prêt à l’emploi. Tout l’inverse de ce qu’on se dit à soi-même en choisissant telle ou telle robe pour justement ne pas ressembler à telle ou telle connasse… (Vous me suivez ?) Bref pour des raisons très profondes et très obscures sur lesquelles Freud aurait très certainement beaucoup à dire, ça nous rassure…

3) Ça nous défoule, et on en à bien besoin ! Dépenser frénétiquement notre argent ou celui des autres équivaut largement à une thérapie stérile, d’où on ressortira encore plus névrosée qu’avant mais vachement moins bien habillée… Donc l’un dans l’autre tout le monde y gagne sauf votre psy (ou votre mec si vous n’avez pas les moyens de vous payer ce luxe) tout au moins pour quelques heures, d’où l’intérêt de faire ce genre d’excès le plus souvent possible (la vous m’aimez n’est ce pas…).

4) La mode nous rend belle (en général, ce n’est pas une constante absolue je vous l’accorde) et nous aimons être belles et remarquables (parfois plus l’un que l’autre d’ailleurs).Parce que soyons clair, personne n’est désirable en pyjama mité et oréolé (rien à voir avec la marque de biscuits américains) et s’il vous semble avoir le souvenir de “machine la bombasse” hypra sex au saut du lit, dites vous bien que c’est: soit très travaillé en amont, soit un pur hasard qui ne se produit que trop rarement dans une vie…(Environ une fois par decennie)Si vous en avez entendu parlé: c’est un mythe (= mensonge)!

Pour conclure, souvenez vous que la “fashionysteria” n’a à ce jour pas de vaccin, inutile donc d’essayer de la combattre de quelques moyens que se soit. Mais la recherche avance (et vous aussi!), n’hésitez pas à faire vos dons au blog… :)

Contradictions feminines...

Tue, 19 Jun 2012 18:26:00 +0200

La lady 2.0 est une contradiction à l’état pur, elle est la plupart du temps en désaccord avec tout, tout le monde… Mais surtout avec elle-même (conséquence directe de la collocation instable qu’elle abrite dans sa tête…), mais ne lui faites jamais remarquer, vous passeriez là pour un macho psychotique (ou « grosse connasse » pour les femmes), parce que forcement « Tu ne peux pas comprendre… » Affirmant au gré de ces multiples personnalités sa boulimie désinvolte d’indépendance et d’insoumission, alimentée par un complexe d’infériorité latent (c’est d’ailleurs peut être la seule constante du genre féminin…). Et pourtant elle mène sa vie, parfois même celle des autres, sur tous les fronts car en s’affranchissant de son maître (l’homme) elle ne s’est en réalité pas libérée de la multitude de corvées inhérentes au fait d’être une femme, et ce de tout temps (Ben oui si les hommes avez repris le flambeau de la gestation ça se saurait…) Mais au contraire à simplement amplifié son champ d’action et par la même de contraintes.

Sa technique (la meilleure d’après moi…) : le mode aléatoire, rendant toutes prises de contact relativement hasardeuses et pleines de surprises, car beaucoup (trop) de facteurs (qui la dépasse généralement) entrent en jeu ; tel que le temps de sommeil, le jour du mois, la température de son thé, la densité de ses semblables dans le métro, le ton de la voix de sa messagerie téléphonique, l’efficacité inadmissible du régime de sa collègue de bureau, la nouvelle interface facebook, la configuration Mars Venus, le mutisme persistant du mec 2.0 qu’elle convoite ( 2,37min tout au plus…), cette ride, que dis-je, le grand canyon qui se creuse « la… Tu vois pas ? Mais siii laaaaa ! », le taux d’humidité contenu dans la pluie, et j’en passe et des meilleurs… Ce qui la rend, pour le commun des mortels, difficile d’accès, frôlant l’hystérie, il faut bien le reconnaître… En réalité, de son point de vue, la contradiction n’est qu’une vision de l’esprit; imaginée par et pour les hommes et quelques envieuses, pour justifier leurs limites… A l’image de la gastronomie anglaise, elle peut manger des coquillettes au Nutella (à un stade avancé de deprim’), faire rimer “Amour” avec petit cul (ou gros salaire), courir un marathon en escarpins de 15cm, avoir chaud et froid en même temps, se faire une soirée bière en tailleur Chanel… (Encore une fois la liste est non exhaustive amusez moi en la completant…)

Heureusement que la biatch moderne ne se limite pas à ça, et que sous cette foule d’antagonismes, elle garde pas mal de ressources sous la semelle de ses Loubout’. Ainsi, son autonomie nouvelle lui permet de financer ses virées shopping elle-même (ce qui est plutôt une bonne nouvelle pour vous messieurs), elle paye le resto (parfois…), elle met en jeu la vaisselle ou la lessive de la semaine sur FIFA12, mais surtout à plongé ses petites mains french manucurées dans des travaux relevant du BTP. C’est comme ça (enfin surtout las d’attendre le serrurier à 5h du matin en rentrant de boite parce que ses clefs s’étaient encore échappées de son sac et pour ne rien avoir à devoir à personne) qu’elle a troqué son diadème (ou oreilles de chaton) pour une clef de 12 et une perceuse à percussion, résolvant tous les (petits) soucis domestiques. C’est désormais à tout cela qu’il faudra songer (avouez que ça force quand même l’admiration…) quand votre mère, concierge, voisine, copine, plan cul… Vous emberlificotera les bonbons parce que vous avez encore laissé au soin de la gravité vos chaussettes puantes, ou autres poils dans l’évier, (ou tout simplement pour rien…), souvenez vous que c’est justement dans toute sa contradiction que la femme d’aujourd’hui fait naître son charme (Sinon la boite de Lexo est dans le placard de la salle de bain).

Au commencement...

Tue, 19 Jun 2012 18:24:00 +0200

Je crois qu’en préambule à tout ce que pourra constituer cette analyse, très personnelle mais j’ose espérer, suffisamment arrogante pour parvenir à y faire naître un délicieux engouement (dont je pourrais me délecter les longues nuits d’hiver une boite de Xanax à la main, me persuadant que « Oui !ma vie à un sens… ») ; il faut replacer les choses dans leur contexte socio-culturel (au moins un minimum), car pour comprendre les femmes d’aujourd’hui (si on peut encore les appeler ainsi…) il faut se rappeler qu’il n’y a pas si longtemps une femme était un « machin » très à la mode, que les hommes plaçaient dans leur intérieur au milieu d’une multitude d’autres objets multicolores, comme elle… Acquittant leur bien heureux propriétaire de tout un tas de besognes plus ou plus encore pénibles.

A mi chemin entre l’esclave et le fait-tout (d’où la maxime c’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleurs confitures, je crois…), la femme évoluait gentiment de sa cuisine, à sa chambre à coucher ; aspirateur à la main et marmots aux basques, le tout sans un mot et avec le sourire.(Je tiens à rappeler aux plus jeunes générations que les faits relatés ici sont issue de la réalité vraie et non de mon imagination torturée…)

Tout était pour le mieux, jusqu’au jour ou « la femme », comme par magie pris soudainement conscience du pouvoir qu’elle pouvait avoir sur son maître (un peu comme les noirs quelques décennies plus tôt…). Elle cessa dès lors de le nourrir (sans lui montrer comment métamorphoser un produit brut tel qu’un légume en bon pot au feu fumant), de le blanchir (sans fournir les notices de son escadron d’électroménager), et d’élever sa progéniture (les générations hasardeuses issues de cette mutinerie sont nos aïeuls directs pou info…)

S’en suivie une folie meurtrière sans précédant, ou des milliers de soutiens-gorge furent immolés, sacrifiés sur l’autel de la fureur féministe… Bercez le tout dans une atmosphère bien gnangnan signé Disney avec toutes ces conneries de monde enchanté et de princesses endormies, sans oublier un allaitement intensif, au sein (fallacieux) d’une Barbie décolorée, et vous obtiendrez une biatch moderne dans toutes ces contradictions. Une recette simple, pour un produit extraordinairement complexe. C’est à priori de cette facon qu’on en est arrivé la…

Bonjour, (il me semble que c’est ainsi que toute bonne relation...

Sat, 24 Dec 2011 18:36:00 +0100

Bonjour, (il me semble que c’est ainsi que toute bonne relation devrait s’amorcer, bien que son emploie m’apparaisse aujourd’hui relativement optionnel à l’oral et carrément cliché et désuet à l’écrit…) Je suis une fille d’aujourd’hui avec tout ce que cela implique, et comme beaucoup de spécimens de ma génération, j’ai un peu (voir beaucoup…) de temps à perdre et subséquemment à consacrer à mes semblables… Vous en d’autres termes…

J’ai donc décidé de dégainer ma cyber plume et de m’atteler à la tache fascinante mais non moins fastidieuse, d’éclairer tout un chacun sur les méandres du monde moderne, à travers les yeux d’une petite conasse de 25ans…

Ce guide s’adresse principalement aux curieux, de tous genres et de tous bords, allant du «wesh wesh» au «nerd» en passant par «la cagole», «le hipster», «le stalker» et autres «gosses de riches»… Tous ceux qui ont une femme dans leur entourage en somme. Je demanderais avant de commencer à tout ce beau monde, la plus grande indulgence à mon égard car les mots, bien qu’ils aient un sens (disponible dans n’importe quel bon dictionnaire…), seront me connaissant, parfois employés de façon très personnelle. Et bien qu’ils constituent pour l’heure mon seul vecteur; reliant mon interieur à notre exterieur ,ils s’avereront surement parfois, être des murs à priori infranchissables…